• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:52 

Дневник как истинное лицо.

Здравствуй, дорогой дневник. Так кажется, начинают свою запись в дневнике нормальные люди? Честно признаться, я никогда не вела постоянный дневник, в который должны входить записи о каждом дне. Это скорее даже ежедневник, чем дневник. Тем не менее, каждую требующую публикации мысль я старалась где-нибудь сохранить. Для чего? Вот честно, не знаю. Наверное, для того, чтобы не забыть, ведь человеческая память так ненадежна. Было время, когда убираясь, я то и дело натыкалась на собственные философствования, выложенные на обычно помятом оборванном листе бумаги. Но это было до того дня, как я открыла для себя электронный дневник. С тех пор много воды утекло, да, я по-прежнему не веду его каждый день. Записи в нем появляются редко, но для меня они крайне важны. Дневник мне нужен для того, чтобы «облегчить» голову, сбросить лишний груз мыслей, от которых, порой хочется избавиться, и которые жалко забывать. Мой дневник – крепость для моих же мыслей. Когда я его создавала, долго думала над названием, ведь одним-двумя словами оно должно олицетворять все мои мысли. Я остановилась на варианте «Сейчас или Никогда». Для случайных гостей, быть может, сие название не имеет никакого смысла, но только не для меня. Каждый день, в моей голове мелькают мириады самых разных мыслей. Какие-то из них хочется запереть под замок в самый дальний уголок своего сознания и никогда не предавать их огласки, другие – я выкладываю здесь. Сейчас или никогда. Это правило, которому я следую уже больше десяти лет не только здесь, в интернете, но и в реальной жизни. Это выбор, от которого зависит очень многое.

15:53 

Дотянуться до твоей души.

- Как же тяжело порой осознавать собственное бессилие. Оно убивает гораздо эффективнее, чем сомнения, которые хоть и грызут душу, но поддаются полному уничтожению. А от бессилия можно только метаться из угла в угол, словно загнанный в клетку зверь и ненавидеть себя за не способность помочь. В этой ситуации мне доступны только слова, но я сама понимаю, насколько они бесполезны…
Девушка опустила голову на сложенные на столе руки и глухо застонала. Стон впрочем, скоро перерос в рычание. Ей хотелось сделать хоть что-нибудь, но она ничего не могла. Она была заперта в рамках ограничений, и собственное положение раздражало ее. Душе хотелось вырваться из тела и устремиться вперед к той, которая сейчас старалась сдержать свою ярость и не сорваться. Девушка понимала чувства сестры и отчаянно желала помочь ей хоть чем-нибудь. Но что она могла? Сказать что та не одна, что все будет хорошо? Пф! Что на деле значат слова? Пустой звук не больше.
Девица крепко зажмурилась. Она чувствовала, как волчица внутри нее протяжно воет, надеясь, что сестра услышит и даст ответ. Ей хотелось дотянуться до ее души и подарить ей спасительный свет, но она не могла. Слишком большое расстояние делало ее попытки глупыми и беспомощными. Девушка злилась на себя, на весь свет, даже на Богов, которые словно смеялись над ней, оставаясь безмолвными зрителями ее внутренней агонии.
Наконец, подняв голову, она вытерла неожиданно мокрые глаза и посмотрела в окно. День склонялся к вечеру, и хотя небо до сих пор сохраняло свою безупречную голубизну, и по ней, словно пушистые куски ваты плыли облака, солнце уже начало свой путь за горизонт. В открытое настежь окно подул свежий ветерок. Он пробрал до костей и подарил бодрящую прохладу. Ей немедленно захотелось оказаться вне стен родного дома. Лишь мысль о прогулке один на один с любимой музыкой принесла в ее душу искру радости.
- Помни, ты не одна, я всегда с тобой, - тихо прошептала девушка в пустоту, и слабо улыбнулась. Пусть слова и не могут помочь, так, как например, объятия, но они хотя бы способны донести искренность мыслей. Девица знала, что сестра прочитает ее маленькое послание, и надеялась, что она пусть ненадолго, но почувствует облегчение.

13:11 

Танец над Бездной.



Лишь раз, поддавшись одному из семи смертных грехов, становишься его рабом на всю жизнь. (с)Danara

Больше всего на свете ненавижу это состояние! Мне ничего не хочется, кроме как целый день лежать на диване и мечтать. Совершенно ничего. Все мысли и желания остаются в голове, и не могут воплотиться в жизнь, потому что их владелица ленивая тряпка! День проходит мимо меня, словно мы друг друга не замечаем. Страшно представить, сколько времени я теряю, занимаясь прозябанием и бездельем. Ведь за один день можно столько всего успеть. Но нет же, я лучше буду валяться на диване и тупо глядеть в потолок или же смотреть какой-нибудь фильм. В общем, заниматься всем, отчего еще больше тупеешь. Аррр, что за бред-то, в конце концов! И зачем спрашивается, ко мне вернулось вдохновение? Писать что-нибудь? Воплощать свои идеи на листе бумаге? Позволить себе погрузиться в сюжет с головой? Нет, не слышала. О чем вы вообще?
Единственное что меня радует в этой идиотской ситуации – осознание собственной деградации. Ведь могла лежать и не о чем не думать, ан, нет, меня порывает так и пнуть себя, наорать, мол, совсем сдурела?! Чем собственно и занимаюсь. Дурак тот, кто уверен, что самобичевание – гиблое дело. Ничего не гиблое, просто нужно знать, как себя расшевелить. Я знаю, что если потребуется, опущу себя ниже плинтуса. Это может, и снизит собственную самооценку, зато мой вечно противоречивый характер захочет доказать, что это не так! И докажет же!
А еще в последнее время меня очень многое раздражает и выводит из себя. Наверное, это потому что я давно не срывалась, не орала и не вела себя как последняя истеричка. Подобное поведение я усиленно стараюсь искоренять, оно лишь приводит к неприятностям и к тому же вызывает омерзение к собственной персоне. И все-таки, моя сдержанность начинает трещать по швам. Почти каждый день мне отчаянно хочется послать всех к черту в Тартары, но я проглатываю обжигающие ядовитые слова и молчу. Как обычно. Такое ощущение, что моя жизнь – танец над Бездной, один неверный шаг и все – пропала. Если же сорвусь, вновь подняться будет крайне трудно, ведь столько моральных сил вложено в мой внутренний стержень. Он не сломается, нет. Я просто как обычно промолчу, проглочу, и продолжу жить, изливая свой гнев и ненависть в дневнике. Это единственное правильное решение и ему я останусь верна до самого конца.

08:49 

Покой мне только снится.

- Ненавижу! – снова и снова шептала девушка в бессильной злобе. Ее негативные чувства не были направлены на кого-то в отдельности, ей была противна сама ситуация.
Этим летом она невольно почувствовала себя спринтером на беговой дорожке. Ей хотелось элементарного покоя, которого, увы, никак не обрести, переезжая с места на место. Мотание из города на дачу и обратно сильно сказались на ее душевном равновесии. Достаточно вспомнить толпу в автобусе, духоту и запах мокрых от пота тел, чтобы отказаться от подобной пытки. Однако как часто случается, над нами всегда стоит тот, кто направляет наши действия. Будь-то Боги, родители или старшие товарищи. Девушка посмотрела на часы. 11:50. Совсем скоро она должна будет выходить. И дело не столько в том, что ее утруждает дальняя дорога, сколько в поломке своих наушников, ведь жизнь без музыки – Ад на земле.
- Ну, ничего, осталось совсем немного. Недельку потерпеть и все вернется в привычное русло. Не будет никаких перебежек. Я смогу с головой погрузиться в учебу и тренировки. Забью свой график так, что не останется времени для размышлений, которые порой, рождают сомнения. Лишь продержаться. Не сорваться. Не хочу больше ссориться с родителями, поэтому теперь, всегда уступаю в споре. Легче промолчать, чем что-то доказывать, особенно если наперед знаешь, что как бы ты не старалась, твое мнение не учтут. Для решения всех вопросов существую взрослые. А я. Что я? Мне всего восемнадцать лет и мой голос ни на что не влияет, - тяжело вздохнув, она мысленно отсчитала удары музыкальных часов. « Хотя, может быть, это к лучшему. Все-таки, я смогу нормально поспать», - подумала девушка, и, покачав головой, грустно улыбнулась. « Хотя бы попробую».

03:00 

Мысли бродят.

- Уже почти утро, да даже не почти, а оно и есть, но, несмотря на то, что мне жутко хочется спать, я знаю, что не засну. И да, хватит уже валить все на бессонницу. Это становится вечной, даже хронической отговоркой. На самом деле организм сможет легко перестроиться, если только я этого захочу. Вот собственно и причина моей чертовой бессонницы. Мысли голове покоя не дают, всегда об этом мечтала... - девушка невольно усмехнулась и продолжила строчить в новом дневнике. Сегодня она снова пошла против себя. Хотела же лечь спать еще в три часа, но нет, получилось как обычно. Впрочем, удивляться здесь нечему, осталось только дождаться момента, когда ее засекут разгневанные родители. По правде говоря, полуночница надеялась на это. Может, хоть им удастся вправить ей мозги.
Оглянувшись на закрытую дверь, девица вновь обратила усталый взор в монитор компьютера. Как же много ей хотелось написать сейчас, столько всего накопилось в душе. Темы на сайте Beon были лишь маленькой толикой того, что она чувствовала. А поделиться кроме как с верным другом - компьютером, ей было не с кем. В этот уже ранний час из-за страха разбудить родных, нельзя было даже музыку послушать, и это, наверное, угнетало ее сильнее всего. В памяти до сих пор стояли картины вчерашней вечерней прогулки. На время забыть о своих страхах, проблемах и сомнениях, остаться наедине с собой, но не думать, потому что в ушах долбит любимая музыка. На тот миг, девушке не нужны были спутники, они бы ее только тяготили, мешали наслаждаться тем хрупким спокойствием, которое, хоть ненадолго она сумела обрести. Ей были открыты все стороны света, и она воспользовалась этим редким шансом. Ностальгия накрыла ее с головой, когда она заглянула в свои старые дворы, но то были лишь приятные воспоминания, которые грели душу. Девушка не любила даже мыслями возвращаться к чему-то плохому, наверное, именно поэтому она никогда не была злопамятной.
Теперь же, прогулка стала еще одним приятным воспоминанием и привычные, в большинстве своем тревожные мысли диким роем зажужжали в ее голове. Время близилось к шести, за окном уже начали шумно ездить машины. « - Хватит. Надо бы взять себя в руки и вернуться к нормальному человеческому режиму. Скоро начнется учеба, и мне совсем не хочется, клевать на парах носом. Так я бюджета никогда не увижу», - мысленно укорила себя девица и, отбросив челку с глаз, посмотрела на пустую кровать.
Первый пост в новом дневнике подошел к своему логическому завершению. Она не знала, почему начала писать его и выбрала такой странный, не присущий ей стиль. Сумбур в голове никак не желал униматься, но все-таки, девушка была уверена, что эта хандра временна. Совсем скоро мысли утихнут, чувства погаснут. Время не лечит, но немного облегчает боль, оставляя шрамы. Главное, чтобы никто потом не прошел по ним чем-нибудь острым, ибо все старания будут аннулированы, и придется начинать с самого начала.

Now or Never

главная