Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Каждый день в моей голове мелькают мириады мыслей, и эти мысли только мои.(с)Danara


Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете.
Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения.
Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.


Не делай зла – вернется бумерангом,
Не плюй в колодец – будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придется, что-нибудь просить.
Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых – не вернешь,
Не лги себе – со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаешь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:00 

Мысли бродят.

- Уже почти утро, да даже не почти, а оно и есть, но, несмотря на то, что мне жутко хочется спать, я знаю, что не засну. И да, хватит уже валить все на бессонницу. Это становится вечной, даже хронической отговоркой. На самом деле организм сможет легко перестроиться, если только я этого захочу. Вот собственно и причина моей чертовой бессонницы. Мысли голове покоя не дают, всегда об этом мечтала... - девушка невольно усмехнулась и продолжила строчить в новом дневнике. Сегодня она снова пошла против себя. Хотела же лечь спать еще в три часа, но нет, получилось как обычно. Впрочем, удивляться здесь нечему, осталось только дождаться момента, когда ее засекут разгневанные родители. По правде говоря, полуночница надеялась на это. Может, хоть им удастся вправить ей мозги.
Оглянувшись на закрытую дверь, девица вновь обратила усталый взор в монитор компьютера. Как же много ей хотелось написать сейчас, столько всего накопилось в душе. Темы на сайте Beon были лишь маленькой толикой того, что она чувствовала. А поделиться кроме как с верным другом - компьютером, ей было не с кем. В этот уже ранний час из-за страха разбудить родных, нельзя было даже музыку послушать, и это, наверное, угнетало ее сильнее всего. В памяти до сих пор стояли картины вчерашней вечерней прогулки. На время забыть о своих страхах, проблемах и сомнениях, остаться наедине с собой, но не думать, потому что в ушах долбит любимая музыка. На тот миг, девушке не нужны были спутники, они бы ее только тяготили, мешали наслаждаться тем хрупким спокойствием, которое, хоть ненадолго она сумела обрести. Ей были открыты все стороны света, и она воспользовалась этим редким шансом. Ностальгия накрыла ее с головой, когда она заглянула в свои старые дворы, но то были лишь приятные воспоминания, которые грели душу. Девушка не любила даже мыслями возвращаться к чему-то плохому, наверное, именно поэтому она никогда не была злопамятной.
Теперь же, прогулка стала еще одним приятным воспоминанием и привычные, в большинстве своем тревожные мысли диким роем зажужжали в ее голове. Время близилось к шести, за окном уже начали шумно ездить машины. « - Хватит. Надо бы взять себя в руки и вернуться к нормальному человеческому режиму. Скоро начнется учеба, и мне совсем не хочется, клевать на парах носом. Так я бюджета никогда не увижу», - мысленно укорила себя девица и, отбросив челку с глаз, посмотрела на пустую кровать.
Первый пост в новом дневнике подошел к своему логическому завершению. Она не знала, почему начала писать его и выбрала такой странный, не присущий ей стиль. Сумбур в голове никак не желал униматься, но все-таки, девушка была уверена, что эта хандра временна. Совсем скоро мысли утихнут, чувства погаснут. Время не лечит, но немного облегчает боль, оставляя шрамы. Главное, чтобы никто потом не прошел по ним чем-нибудь острым, ибо все старания будут аннулированы, и придется начинать с самого начала.

08:49 

Покой мне только снится.

- Ненавижу! – снова и снова шептала девушка в бессильной злобе. Ее негативные чувства не были направлены на кого-то в отдельности, ей была противна сама ситуация.
Этим летом она невольно почувствовала себя спринтером на беговой дорожке. Ей хотелось элементарного покоя, которого, увы, никак не обрести, переезжая с места на место. Мотание из города на дачу и обратно сильно сказались на ее душевном равновесии. Достаточно вспомнить толпу в автобусе, духоту и запах мокрых от пота тел, чтобы отказаться от подобной пытки. Однако как часто случается, над нами всегда стоит тот, кто направляет наши действия. Будь-то Боги, родители или старшие товарищи. Девушка посмотрела на часы. 11:50. Совсем скоро она должна будет выходить. И дело не столько в том, что ее утруждает дальняя дорога, сколько в поломке своих наушников, ведь жизнь без музыки – Ад на земле.
- Ну, ничего, осталось совсем немного. Недельку потерпеть и все вернется в привычное русло. Не будет никаких перебежек. Я смогу с головой погрузиться в учебу и тренировки. Забью свой график так, что не останется времени для размышлений, которые порой, рождают сомнения. Лишь продержаться. Не сорваться. Не хочу больше ссориться с родителями, поэтому теперь, всегда уступаю в споре. Легче промолчать, чем что-то доказывать, особенно если наперед знаешь, что как бы ты не старалась, твое мнение не учтут. Для решения всех вопросов существую взрослые. А я. Что я? Мне всего восемнадцать лет и мой голос ни на что не влияет, - тяжело вздохнув, она мысленно отсчитала удары музыкальных часов. « Хотя, может быть, это к лучшему. Все-таки, я смогу нормально поспать», - подумала девушка, и, покачав головой, грустно улыбнулась. « Хотя бы попробую».

13:11 

Танец над Бездной.



Лишь раз, поддавшись одному из семи смертных грехов, становишься его рабом на всю жизнь. (с)Danara

Больше всего на свете ненавижу это состояние! Мне ничего не хочется, кроме как целый день лежать на диване и мечтать. Совершенно ничего. Все мысли и желания остаются в голове, и не могут воплотиться в жизнь, потому что их владелица ленивая тряпка! День проходит мимо меня, словно мы друг друга не замечаем. Страшно представить, сколько времени я теряю, занимаясь прозябанием и бездельем. Ведь за один день можно столько всего успеть. Но нет же, я лучше буду валяться на диване и тупо глядеть в потолок или же смотреть какой-нибудь фильм. В общем, заниматься всем, отчего еще больше тупеешь. Аррр, что за бред-то, в конце концов! И зачем спрашивается, ко мне вернулось вдохновение? Писать что-нибудь? Воплощать свои идеи на листе бумаге? Позволить себе погрузиться в сюжет с головой? Нет, не слышала. О чем вы вообще?
Единственное что меня радует в этой идиотской ситуации – осознание собственной деградации. Ведь могла лежать и не о чем не думать, ан, нет, меня порывает так и пнуть себя, наорать, мол, совсем сдурела?! Чем собственно и занимаюсь. Дурак тот, кто уверен, что самобичевание – гиблое дело. Ничего не гиблое, просто нужно знать, как себя расшевелить. Я знаю, что если потребуется, опущу себя ниже плинтуса. Это может, и снизит собственную самооценку, зато мой вечно противоречивый характер захочет доказать, что это не так! И докажет же!
А еще в последнее время меня очень многое раздражает и выводит из себя. Наверное, это потому что я давно не срывалась, не орала и не вела себя как последняя истеричка. Подобное поведение я усиленно стараюсь искоренять, оно лишь приводит к неприятностям и к тому же вызывает омерзение к собственной персоне. И все-таки, моя сдержанность начинает трещать по швам. Почти каждый день мне отчаянно хочется послать всех к черту в Тартары, но я проглатываю обжигающие ядовитые слова и молчу. Как обычно. Такое ощущение, что моя жизнь – танец над Бездной, один неверный шаг и все – пропала. Если же сорвусь, вновь подняться будет крайне трудно, ведь столько моральных сил вложено в мой внутренний стержень. Он не сломается, нет. Я просто как обычно промолчу, проглочу, и продолжу жить, изливая свой гнев и ненависть в дневнике. Это единственное правильное решение и ему я останусь верна до самого конца.

15:53 

Дотянуться до твоей души.

- Как же тяжело порой осознавать собственное бессилие. Оно убивает гораздо эффективнее, чем сомнения, которые хоть и грызут душу, но поддаются полному уничтожению. А от бессилия можно только метаться из угла в угол, словно загнанный в клетку зверь и ненавидеть себя за не способность помочь. В этой ситуации мне доступны только слова, но я сама понимаю, насколько они бесполезны…
Девушка опустила голову на сложенные на столе руки и глухо застонала. Стон впрочем, скоро перерос в рычание. Ей хотелось сделать хоть что-нибудь, но она ничего не могла. Она была заперта в рамках ограничений, и собственное положение раздражало ее. Душе хотелось вырваться из тела и устремиться вперед к той, которая сейчас старалась сдержать свою ярость и не сорваться. Девушка понимала чувства сестры и отчаянно желала помочь ей хоть чем-нибудь. Но что она могла? Сказать что та не одна, что все будет хорошо? Пф! Что на деле значат слова? Пустой звук не больше.
Девица крепко зажмурилась. Она чувствовала, как волчица внутри нее протяжно воет, надеясь, что сестра услышит и даст ответ. Ей хотелось дотянуться до ее души и подарить ей спасительный свет, но она не могла. Слишком большое расстояние делало ее попытки глупыми и беспомощными. Девушка злилась на себя, на весь свет, даже на Богов, которые словно смеялись над ней, оставаясь безмолвными зрителями ее внутренней агонии.
Наконец, подняв голову, она вытерла неожиданно мокрые глаза и посмотрела в окно. День склонялся к вечеру, и хотя небо до сих пор сохраняло свою безупречную голубизну, и по ней, словно пушистые куски ваты плыли облака, солнце уже начало свой путь за горизонт. В открытое настежь окно подул свежий ветерок. Он пробрал до костей и подарил бодрящую прохладу. Ей немедленно захотелось оказаться вне стен родного дома. Лишь мысль о прогулке один на один с любимой музыкой принесла в ее душу искру радости.
- Помни, ты не одна, я всегда с тобой, - тихо прошептала девушка в пустоту, и слабо улыбнулась. Пусть слова и не могут помочь, так, как например, объятия, но они хотя бы способны донести искренность мыслей. Девица знала, что сестра прочитает ее маленькое послание, и надеялась, что она пусть ненадолго, но почувствует облегчение.

10:52 

Дневник как истинное лицо.

Здравствуй, дорогой дневник. Так кажется, начинают свою запись в дневнике нормальные люди? Честно признаться, я никогда не вела постоянный дневник, в который должны входить записи о каждом дне. Это скорее даже ежедневник, чем дневник. Тем не менее, каждую требующую публикации мысль я старалась где-нибудь сохранить. Для чего? Вот честно, не знаю. Наверное, для того, чтобы не забыть, ведь человеческая память так ненадежна. Было время, когда убираясь, я то и дело натыкалась на собственные философствования, выложенные на обычно помятом оборванном листе бумаги. Но это было до того дня, как я открыла для себя электронный дневник. С тех пор много воды утекло, да, я по-прежнему не веду его каждый день. Записи в нем появляются редко, но для меня они крайне важны. Дневник мне нужен для того, чтобы «облегчить» голову, сбросить лишний груз мыслей, от которых, порой хочется избавиться, и которые жалко забывать. Мой дневник – крепость для моих же мыслей. Когда я его создавала, долго думала над названием, ведь одним-двумя словами оно должно олицетворять все мои мысли. Я остановилась на варианте «Сейчас или Никогда». Для случайных гостей, быть может, сие название не имеет никакого смысла, но только не для меня. Каждый день, в моей голове мелькают мириады самых разных мыслей. Какие-то из них хочется запереть под замок в самый дальний уголок своего сознания и никогда не предавать их огласки, другие – я выкладываю здесь. Сейчас или никогда. Это правило, которому я следую уже больше десяти лет не только здесь, в интернете, но и в реальной жизни. Это выбор, от которого зависит очень многое.

22:35 

Стая.

Своих в обиду не дам.

Сегодня произошло кое-что важное. Наверное, многие не поймут меня, но, тем не менее, я чувствую потребность "озвучить" эти мысли здесь и сейчас. Всегда с самого детства я любила собак. Эту любовь мне привили родители. Возможно, странно и не правильно не любить кошек лишь за то, что они не собаки, но ничего не поделать. В моей семье никто не любит кошек. По моему мнению, этим домашним животным можно только умиляться. Таких глубоких чувств, как любовь и преданность они во мне не вызывают. Однако я не хочу обижать кошатников, поэтому сошлюсь на простое и знакомое всем правило: на вкус и цвет, как говорится, гуашь разная. Но сейчас не об этом. Время шло, повзрослев, я поняла, что моя любовь к собакам слабее, чем любовь к волкам. Но этих удивительных диких хищников нельзя приручить, не навредив им при этом - волки слишком свободолюбивы. С ними можно только подружиться, но учитывая городскую жизнь, я понимаю, у меня нет ни шанса, ни даже возможности. Поэтому, волка следует любить на расстоянии, в то время как собака всегда рядом и порой, она становится ближе, чем кто-либо из людей. Рядом со мной всегда были собаки. Самым первым моим другом была Гайра. Она была наделена очень не простым, озлобленным характером. Во многом это вина моей бабушки, которая строго воспитывала и дрессировала ее. Но даже с ней мне удалось найти общий язык. Она простила мне все детские шалости и стала первым настоящим другом, на которого всегда можно было положиться. Но, увы, собачий век не долог. Гайра ушла, оставив мне счастливые воспоминания и пустоту в душе. Уже тогда я поняла, что не мыслю своей жизни без собаки. На уговоры родителей потребовалось много времени сил и нервов, но, в конце концов, через год в мою жизнь вошла Нора. Познакомившись с ней, я еще раз убедилась в том, что одинаковых собак нет. Они как люди – каждая наделена особенным характером, который выделяет ее среди других. Нора – полная противоположность Гайры. Она жизнерадостна и любит каждое живое существо, но нашей семье эта собака дарит свое сердце и душу. Это видно невооруженным глазом, стоит только понаблюдать за ней. Моя любовь к собакам переходит рамки. Я люблю не только свою собаку, я люблю их всех и каждую в отдельности. И никогда не смогу причинить собаке вред. По крайней мере, так я думала до сегодняшнего дня. В памяти до сих пор живо воспоминание о том, как какие-то мальчишки облили живого щенка бензином и заживо сожгли его. Дикий вой несчастного животного до сих пор стоит у меня в ушах, а сердце сжимается от боли и жалости. В то время я была слишком мала, но уже тогда захотела прибить юных живодеров, задушить их голыми руками. Помню, родители поскорее увели меня оттуда, потому что я плакала и кричала. С того дня, во мне родилась стойкая ненависть к людям, несмотря на то, что я сама являюсь человеком. В тот злопамятный день, я поклялась себе, что никогда не стану такими как эти мальчишки. Но я опять ухожу от главной темы. Сегодня я четко увидела границу между моей собакой и чужаками. Моя собака мне сестра, дочь и часть моей стаи. Оказывается, за нее я легко могу причинить боль тому, кто ей угрожает. Поэтому, когда на Норку налетел тот рыжий кобель и начал ее рвать, я не растерялась и не сомневалась ни секунды. Более того во мне не было страха. Этот чертов пес не только напал на мою собаку, что уже считается огромной ошибкой в его жизни, но и поступил как шавка, шакал. Он напал со спины и самое главное на самку! Тем самым нарушив два главных правила, запрета, табу, и перестав быть собакой в моих глазах. Так что я нисколько не раскаиваюсь, что пнула эту тварь в живот. Он не скоро забудет мой урок, хотя возможно будет мстить, но к этому я уже готова. Сегодня, я поняла, что у меня есть настоящая стая, которую я твердо намерена защищать. И каждого кто осмелится обидеть кого-то из ее немногочисленного состава, ждет немедленная расплата. Наплевать, что при этом придется вынести мне. Я ответственна за тех, кого приручила. И это не просто слова.

10:33 

Точка кипения - последний рубеж.

- Дочь, чего такая грустная? Что-то случилось?
- Все хорошо, мам. Все как всегда просто замечательно… (с)Danara


Знаешь, я никогда об этом не говорю, ни тебе, ни другим, но все-таки, я не железная леди и тем более не робот. Да, я всегда стараюсь быть сильной, порой, это граничит с бесстрастностью и безразличием, которое раздражает людей. Все потому, что я давно осознала цену собственной улыбки, оказалось, что она слишком дорого стоит, чтобы дарить ее направо и налево всем подряд. А вообще, ты очень хорошо устроилась, подруга. Нет, правда. Удивительно, как быстро тебе удалось проникнуть так глубоко мне в душу. Когда-то твое присутствие там, приносило мне радость, я была счастлива любой возможности провести с тобой свободное время, но теперь, все в прошлом. Ты как отравленная игла медленно, но верно уничтожаешь меня. Вот уже вторую неделю я, стиснув зубы, терплю эту боль, не имея возможности выдернуть чужеродное тело из своей души, а ты ничего об этом не знаешь. Тебе стало плевать на мои чувства, и я даже не хочу говорить тебе это в лицо. Я слишком хорошо тебя знаю. Ведь мы дружим с шестого класса.
Когда-то ты говорила, что ни один парень не сможет заменить лучшую подругу. Я была рада слышать эти слова, я искренне верила в них. Мне казалось, что ты не похожа на других, что ты другая, но я ошиблась. Вновь допустила ошибку, из-за которой мне сейчас так больно. Но ты об этом никогда не узнаешь. А если вдруг, узнаешь – не беда. У тебя есть своя компания, которая определенно противна мне. С ними и дели свое горе. Хотя, думаю, ты не сильно будешь переживать.
Ненавижу жалеть себя и разводить сопли, но я смертельно устала. Устала от этой чертовой игры «притяни-оттолкни», устала прощать тебя каждый раз, когда бросая меня, ты бежишь к нему. Устала утешать и поддерживать, когда ваши отношения омрачаются очередной ссорой. Я чувствую себя носовым платком, в который ты можешь высморкаться и засунуть в карман, зная, что он всегда там будет. Ты, верно, забыла о том кто я. И кажется, не только ты…
Пришло время поставить все точки над «i». У меня нет ни сил, ни желания играть отведенную тобой мне в этом спектакле роль. Ты поступила точно также как Лера. Только она просто забыла обо мне, довольствуясь нашими воспоминаниями, а ты променяла меня на них. Что ж, скатертью дорога. Как и ей, я могу пожелать тебе лишь удачи. Наши пути расходятся. Отношения станут другими. И не важно, что мы будем, как и прежде видеться каждый день в универе. Для тебя все останется без изменений, но в моей жизни наступили большие перемены.

Я не человек, я волчица, а потому, не сломаюсь и переживу.
Я вновь поднимусь после падения и продолжу идти вперед.
И так будет всегда, потому что мне есть к чему стремиться.
День воссоединения нашей стаи близко.
Несмотря на приближение зимы, я верю в это.


Сегодня вечером начну смотреть Игру престолов. Ночью буду читать. А пока, поеду в Мегу, проветрюсь. Анюта, спасибо за приглашение. Я благодарна тебе за твою искренность. Ты права. В этом году, мы стали намного ближе друг к другу.

P.S. Сестры мои, спасибо, что каждый день приходите в мои мысли. Благодаря вам, я до сих пор твердо держусь на лапах.

11:04 

Спонтанность.

Вот что значит развеяться по-настоящему. Пусть я натерла болезненные мозоли и чувствую себя побитой, я счастлива. Удивительно, но я, правда, счастлива! Оказывается, спонтанные решения влекут за собой не только нежелательные последствия. Моя впечатлительная персона крайне любит удивляться и вчера, я, наконец, увидела в своей жизни разнообразие.
Начнем с того, что троюродная сестра потащила меня днем в Мегу. О поездке туда мы договорились заранее, но я не думала, что мы пробудем там целый день! И это было восхитительно. Мы наелись всякого фастфуда, посидели в детской комнате в IKEA, помечтали о наших будущих квартирах и ремонте в них. Надо сказать именно в уютно обставленной детской произошел душевный разговор, после которого я вздохнула свободнее. Мне давно нужно было кому-нибудь все это высказаться. И за это я невыразимо благодарна сестре. Она умеет не только слушать, но и слышать, а это две разные вещи.
Сначала, я хотела после Меги вместе завалиться ко мне с ночевкой, но завтра Ане нужно было на работу, поэтому задумка накрылась медным тазом. По-крайней мере, я так думала. Положение как это не странно спасла моя мама. Внезапно ее лучшая подруга пригласила нашу семью в боулинг. Ну как тут отказать! Я была счастлива любой возможности разнообразить вечер выходного дня, а сестра мечтала о походе в боулинг с Нового года. Разумеется, мы все пошли.
Я второй раз в жизни катала шары, но это было здорово. Мне даже удалось выбить два страйка и один спаэр (без бортиков!!!). В боулинге мы ели гренки и сырные шарики. В общем, было весело, а когда настало время уходить, нам удалось один раз сыграть в айро хоккей. И если в боулинге по очкам я заняла третье место, то в этой игре мне удалось вырваться в лидеры. «Поединок» был на равных и закончился со счетом 9:8 в мою пользу.
Сегодня, у меня жутко гудят ноги и болят мозоли, я страшусь завтрашних пар по химии, но ничто из перечисленного не способно испортить мне настроение.
Потихоньку смотрю «Игру престолов». Как я и предполагала сериал интересный и морально тяжелый. Но где наша не пропадала! После «Сверхъестественного» меня уже ничего не удивляет и уж тем более ничто неспособно вызвать отвращение. Так что досмотрю, и продолжу читать книгу.

13:40 

Лезвием по старым шрамам.

Время идет, люди меняются, а я все такая же маленькая наивная девочка, которая искренне верит, что даже во тьме можно найти частичку света. (с)Danara

Ты даже не извинилась. Смотрела мне в глаза и в тот момент я видела, что ты не понимаешь моей обиды. Идея поговорить по душам и наконец, выяснить отношения однозначно была плохой. Теперь, я это поняла. Ведь ты делала лишь вид что слышишь и понимаешь меня. Тебе был неприятен этот разговор, и я понимаю причину. Но всю жизнь избегать его не получится. Сегодня ты перевела тему, а я сделала вид что забыла и простила. Все не так. Уж я-то знаю. Ты как и я постоянно об этом думаешь. Наши отношения с каждым днем становятся холоднее.
Я правда хотела дать тебе шанс, ведь когда-то мы были ближе, чем лучшие подруги. Но я привыкла смотреть правде в глаза. Очень скоро время все расставит по своим местам. Мы станем чужими и будем вспоминать прошлое с вежливой и грустной улыбкой. Жизнь продолжится, но каждая из нас пойдет своей дорогой.
А еще я заметила весьма интересный момент: когда я говорю, что мне плохо, ты говоришь, что тебе еще хуже, и мы вместе жалеем тебя.

P.S. Всего одно твое сообщение в два слова заставило меня улыбнуться без фальши. Спасибо.

21:10 

Есть ли смысл что-то говорить?

Знаешь, я даже не буду плакаться и жаловаться.
Сегодня ты сказала мне много и я не скоро это забуду.
Все как я и думала, из мамы-подруги, ты становишься просто мамой.
Теперь я убедилась, что твои обещания ровным счетом ничего не значат.
А я ведь, никогда не давала тебе повода усомниться во мне.

10:45 

Просто устала.

Не хочу больше ругаться.
Будь по твоему.
Я сдаюсь.

06:52 

Оставаясь собой.

Случайности не случайны.

Наверное, эта самая любимая из фраз, которыми я часто пользуюсь в повседневной жизни. И ведь действительно, я никогда не верила и не буду верить в случайные события. Ничто в этом мире не происходит просто так. Нужно просто вовремя остановиться, понять и услышать то, что до тебя хочет донести этот мир. Выходит, я почти сдалась, раз высшим силам приходится напоминать мне о том, кто я такая и какой путь выбрала. Хотите сказать что и в высшие силы не верите? Но, без веры жить неинтересно. Каждый человек во что-то верит.
Этот вечер был по-летнему теплым. Странно, учитывая северные ветра, которые бушевали целый день. Было темно, около девяти часов, когда я знакомым путем возвращалась с тренировки домой. Весь день меня точили сомнения и страхи, поэтому настроение было практически на нуле. Положение дел, как обычно спасала музыка. Девчонки предложили пойти домой вместе через освещенные улицы, но я отказалась. Мне было крайне важно побыть одной. Проигнорировав мамин запрет не ходить домой одной через гаражи, я попрощалась с коллективом, вставила в уши наушники и накинув на голову капюшон, вышла из школы.
Удивительно, но на улице не было ни ветерка, мир казался спящим. Дорогу, что я выбрала не освещал ни один фонарь. Было темно и тихо. Я всегда совершенно спокойно относилась к темноте, а порой, стремилась побродить в ней. Почему-то такие прогулки всегда успокаивают, принося в душу покой. Спустившись с горки, я вспомнила о том, что сегодня полнолуние. В надежде увидеть Белую Госпожу, задрала голову, подняв глаза к небу. Увы, мне не повезло. Небо было плотно затянуто тучами, лишь в маленьких просветах можно было увидеть редкую звезду.
Огорчившись неудаче, я вздохнула и продолжила свой путь. Оставалось пройти совсем немного, дальше будет лестница, а за ней освещенная фонарями улица. Я шла медленно, чувствуя как в кармане куртки вибрирует телефон. Сомнений не было, звонила мама. Но я не хотела сейчас ни с кем разговаривать. Последние ноты мелодии из сериала "Игра престолов" затихли, я остановилась, привычно гадая, какая песня заиграет следующей. Далее случился перечень событий, навсегда отпечатавшийся в моей памяти: резкий и по-зимнему холодный порыв ветра сорвал с головы капюшон, в ушах протяжно завыли волки - вступление "The Mummers' Dance". Охваченная неясным трепетом я снова посмотрела на небо. Это было невероятно, но из-за тучи выглянула луна, и ее серебряный свет осветил не только мир вокруг, но и мою душу.
На глаза навернулись слезы, я стерла их рукавом куртки. В ушах играла песня, ветер стих, словно никакого порыва и не было, а Белая Госпожа скоро снова спряталась за тучи. И все вернулось на круги своя, будто ничего не случилось. Однако на лице появилась счастливая улыбка, которую я подарила своей семье вернувшись домой. Случайности не случайны. Да, я в это искренне верю. Очень рано я сдалась. Нужно продолжать бороться за свои стремления и мечты. И этот бой еще не закончен.

19:05 

Снова и снова.

Это было бы смешно, если бы не было так больно. И хотя, сегодня боль взяла вверх, я никогда не скажу о ней вслух.

18:50 

Желание.

Мне просто хочется раз и навсегда забыть этот день.
Больше я не буду проливать ради тебя слезы, так и знай.
Больше я не хочу иметь с тобой ничего общего.

17:48 

...

Великий создатель! Когда же это, наконец, закончится?
Мне снова и снова вбивают в голову мысль о том, какой я должна быть, нет, не так, о том, какой меня хотят видеть. Как не странно в формировании моей начинающей самостоятельной жизни участие принимают все, начиная с семьи и заканчивая друзьями, но только не я. Конечно, ведь я же маленькая непутевая девочка, которая ничего в этой жизни не понимает. Именно поэтому меня каждый день заваливают советами, как поступить, что делать, и вообще, как жить дальше. Так вот что хочу сказать: Дорогие мои советчики, а не провалиться бы вам в Бездну!
Я так давно не принимала собственных решений, что уже забыла каково это, думать самой, а ведь если подумать, жизнь то моя! Следовательно, и решать, что и как делать только мне одной.
К человеку, которым стараются управлять другие, рано или поздно приходит понимание. Сегодня оно пришло ко мне. Ребят, какого черта я вас слушаю?!
Оглядываясь назад, я бы многое хотела изменить. Нет, правда. Не могу сказать, что жалею о каждой секунде своего прошлого, но некоторые измененные в нем моменты могли бы в корне изменить мою теперешнюю жизнь.
Помните, я говорила как здорово и интересно мне учиться на ветеринара? Так вот, брехня все это. Я говорила это день за днем, два месяца, но теперь, пока не слишком поздно хочу открыть всем правду. Из меня никогда в жизни не получится хороший ветврач. Да и никакой другой врач тоже. Не знаю, как объяснить это, но начав постигать эту профессию, я поняла, что не смогу посвятить себя этому делу. Не смогу и все. И ваше пресловутое «не торопись, время покажет» здесь не поможет. В этом я более чем уверена.
Конечно, я могу стиснуть зубы и обрубить себе все пути отступления, но если я не отступлю сейчас, то в будущем пожалею об этом.
Мне совершенно не жалко потерянного при этом решении года, это только мое решение, и если в будущем мне придется за него расплатиться, я сделаю это сама. И ошибки эти будут только мои.

11:31 

Один шаг вперед, два - назад.

Запуталась ребят, совсем.
Моей моральной силы не хватает.
Хочется идти вперед, но я топчусь на одном месте.
Как же тяжело оказывается сходить с намеченной дистанции.

16:00 

Слепая вера.

Все будет хорошо.

10:52 

Призрак


Проснуться, взглянуть на часы, которые словно назло показывают восемь и застонать тихо в подушку, чтобы не дай бог, никто не услышал. Постараться выкинуть из головы все мысли, забыть о том, что где-то далеко тебе перемывают каждую косточку и затолкав злые слезы глубоко-глубоко, улыбнуться новому дню. И продолжать весь день улыбаться, смеяться и шутить. Только для того, чтобы никто не узнал, как тебе плохо на самом деле и как сильно хочется плакать. Так и живешь. Все повторяется изо дня в день, сливается, превращаясь в некую установку, которую изменить не можешь и не хочешь. А потом, когда-то кто-то неосторожным словом наполняет чашу терпения до краев, сорваться с места и бежать. Бежать до изнеможения, изо всех сил, словно стараясь убежать от самой себя. И в такие моменты приходит ужасное осознание реальности этой жизни. Тебе никто не поможет. Ты уже большая девочка и со своими проблемами должна справляться сама. От боли разрывающей на части хочется кричать на весь мир и проклинать всех известных богов, но вместо этого, ты останавливаешься. Судорожно нашариваешь в кармане наушники и подключаешь их к телефону. Тебе это необходимо, ведь только в музыке ты находишь спасение. Несколько часов бездумно бродить по городу, не думая о том, куда идешь. Просто слушать любимую музыку и чувствовать как постепенно начинаешь успокаиваться. Руки перестают дрожать. Вытираешь последние слезы и снова улыбаешься. Эта улыбка - доказательство твоего упрямства. Да, ты почти сломалась, но почти не считается, верно? Вернуться домой, обнять родителей и пообещать себе, что что бы ни случилось, ты не сдашься. Снова стиснуть зубы и терпеть, одновременно прекрасно понимая, что время ничего не решит. Злые языки не забудут и время здесь увы, бессильно.

Вот смотрю на тех, кто меня окружают и понимаю, лишь единицы из них действительно дороги мне.
И эти чувства намного сильнее меня. Кого-то хочется просто послать ко всем чертям, а других попытаться удержать.
Мне всегда говорили, что время имеет привычку забирать людей, и я действительно верю в это.
Оно безжалостно раскидает всех по своим местам. Ему плевать на ту боль, которую ты испытываешь при этом.
Но если я буду сидеть сложа руки, то почти наверняка всех потеряю. Поэтому, нужно срочно взять себя в руки.
Это для моей же пользы. Самые родные и дорогие люди... моя стая. Я отчаянно хочу ее сохранить...

Я уже не волк, так, его тень... бестелесный призрак, надеющийся когда-нибудь вновь вернуть свои плоть и кровь...

12:40 

Смена белых и черных полос.

Наверное, только любовь к волкам позволяет мне чувствовать себя мудрее и духовно сильнее остальных. Ведь если я теряю эти чувства, то я начинаю походить на грязную шавку, которая прибилась к такой же грязной и злобной своре.

Медленно, почти незаметно, моя жизнь начинает налаживаться. Конечно, я не могу сказать, что каждый день - праздник, но в сравнении скажем, с прошлой неделей, происходящее сейчас - большой прогресс. Потихоньку вливаюсь в новый коллектив, но честно признаться, боюсь открыться этим людям, хотя они хорошо относятся ко мне. Наверное, моя замкнутость, как защитная реакция на внешний мир, стала своего рода привычкой. Я поняла, что мне крайне нелегко кому-то верить, но жить без доверия - не выход. Нельзя всех людей грести под одни грабли. Мама не устает это твердить. Она права. В мире, я точно это знаю, существуют исключения, ради которых хочется продолжать идти вперед, которым хочется дарить свою настоящую улыбку. Да, я опять-же говорю о моей маленькой, но такой родной и любимой стае. Не думаю, что прямо сейчас готова пополнить ее ряды, но быть может, со временем, что-то да изменится. Кто-то покинет стаю, кто-то наоборот, найдет свое место среди нас. Я думаю, люди приходят и уходят принося радость и грусть, смех и слезы. Это жизнь, от которой нельзя убежать, это правило, которое нельзя обойти, с ним можно лишь смириться, что я и сделала. Впереди предстоит еще много взлетов и падений, но мне кажется, я со всем справлюсь, ведь у меня есть поддержка и любовь моей стаи. Поэтому, я не оглядываясь назад, и по возможности не сомневаясь, продолжу идти вперед своим путем.

13:27 

Старые записи, но их я хочу сохранить.

Now or Never

главная