Каждый день в моей голове мелькают мириады мыслей, и эти мысли только мои.(с)Danara


Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете.
Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения.
Единственный предел — это небо. Ваше небо. Ваш предел.


Не делай зла – вернется бумерангом,
Не плюй в колодец – будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придется, что-нибудь просить.
Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых – не вернешь,
Не лги себе – со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаешь.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Песня как состояние души.

Отрывок из песни Сумерки.

Куда хватает глаз - ни конца, ни края
Эта серая стая вокруг стеной вырастает
Знают не выжить одной иной
Крик выносит за буйки кровавой волной
Здесь дети, старики, ярлыки
Запрещены все языки
Кроме языка бегущей строки
Корпоративно-примитивные моно-микро мирки
Измеряются длиной протянутой руки
Сначала апатия подглядывает в глазки
Потом распростертые объятия встретят в штыки
Это братия спустит всех собак и все курки
Короче полный мрак, короче беги
Ночью беги, пока цветные кошки-серые
Пока не приняли меры, в соответствии с верой
Не подогнали под размеры, под манеры, под отца и мать
Только бы не сдаться и, как они не стать...

17:12 

И зверя нет страшней, чем человек...

Надоело снова и снова разочаровываться в людях. Слова - пустой звук, который на деле ничего не значит. Сколько раз зарекалась не верить и все равно каждый раз уступаю, надеюсь. Наивная! Люди все одинаковые. Предавший раз, предаст снова, а обманувший - обманет. В последнее меня время преследует настойчивое ощущение того, что вся моя жизнь - большой обман. Чья-то неудачная злая шутка. Лучше уж совсем одной, чем так - медленно умирать от ожогов. Хватит. Не хочу. Просто надоело. Просто устала. Вот бы ничего не чувствовать. Жаль, что это невозможно.

16:47 

Мне хочется смеяться, но я почему-то плачу....

Спасибо за понимание, мама. Нет правда, ты всегда знаешь что сказать, чтобы опустить меня даже ниже того плинтуса, которого я сама себя порой опускаю. Странно и глупо. Я всегда ищу поддержки, но натыкаюсь на одни издевательские замечания. Конечно, кто я такая чтобы иметь право голоса? Естественно, ты всегда все знаешь лучше меня. А еще... как ни противно признавать, ты единственная, кто за каких-то несколько секунд способна не только вывести меня из себя, но и вызвать эти чертовы слезы.

19:45 

Казнить нельзя, помиловать

Ладно, откупились вертолетом. Неожиданно. Так и быть прощаю.

14:20 

Отчаянное желание

Я не плачу, это от ветра слезятся глаза.(с)

Хочу оказаться одна в небольшом, но уютном домике. Сидеть у потрескивающего в камине огня укутавшись в плед и греть руки о горячую кружку какао. Вдыхать аромат сладкого напитка и не думать ни о чем. Хочу чтобы за окном бушевала метель, чтобы она занесла все дороги, чтобы из-за нее отключили электричество. Хочу остаться в этом доме на неделю. Одна в уюте и тепле. Побывав в этой сказке хотя бы день, я наверное, перестану смотреть на небо и снова улыбнусь по-настоящему.

- Почему ты всегда смотришь на небо?
- Потому что так никто не увидит мои слезы...

09:40 

Понедельник добрым не бывает.

Да уж, я всю жизнь мечтала только об этом. Всегда хотела... ПРОСТОЯТЬ НА ОСТАНОВКЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС И ЗАМЕРЗНУТЬ КАК СОБАКА!!!
Я уже молчу о том, что из-за дурацкого бронхита, которым я, слава Создателю уже не болею, меня не допустили к сегодняшнему экзамену!
Видите ли, без практики я не могу его сдать. В принципе они правы, но... МЕНЯ ЭТО ДИКО БЕСИТ! Гениальное утро, да. Врагу не пожелаешь.
Теперь придется отрабатывать практику в свободное от учебы время, которое выбирает естественно мастер, Бездна его забери.
Уф, спокойствие, только спокойствие. Не из такой кучи фекалий выбирались.

15:01 

Забавно...

Так погано начавшийся день заканчивается на удивление хорошо.
Все у всех просят прощение и все, кажется счастливы.
Жаль только, что нервные клетки не восстанавливаются.

18:58 

Коротко, но со смыслом.

Люблю вас, родные мои.
Когда-нибудь мы обязательно будем вместе.

06:52 

Оставаясь собой.

Случайности не случайны.

Наверное, эта самая любимая из фраз, которыми я часто пользуюсь в повседневной жизни. И ведь действительно, я никогда не верила и не буду верить в случайные события. Ничто в этом мире не происходит просто так. Нужно просто вовремя остановиться, понять и услышать то, что до тебя хочет донести этот мир. Выходит, я почти сдалась, раз высшим силам приходится напоминать мне о том, кто я такая и какой путь выбрала. Хотите сказать что и в высшие силы не верите? Но, без веры жить неинтересно. Каждый человек во что-то верит.
Этот вечер был по-летнему теплым. Странно, учитывая северные ветра, которые бушевали целый день. Было темно, около девяти часов, когда я знакомым путем возвращалась с тренировки домой. Весь день меня точили сомнения и страхи, поэтому настроение было практически на нуле. Положение дел, как обычно спасала музыка. Девчонки предложили пойти домой вместе через освещенные улицы, но я отказалась. Мне было крайне важно побыть одной. Проигнорировав мамин запрет не ходить домой одной через гаражи, я попрощалась с коллективом, вставила в уши наушники и накинув на голову капюшон, вышла из школы.
Удивительно, но на улице не было ни ветерка, мир казался спящим. Дорогу, что я выбрала не освещал ни один фонарь. Было темно и тихо. Я всегда совершенно спокойно относилась к темноте, а порой, стремилась побродить в ней. Почему-то такие прогулки всегда успокаивают, принося в душу покой. Спустившись с горки, я вспомнила о том, что сегодня полнолуние. В надежде увидеть Белую Госпожу, задрала голову, подняв глаза к небу. Увы, мне не повезло. Небо было плотно затянуто тучами, лишь в маленьких просветах можно было увидеть редкую звезду.
Огорчившись неудаче, я вздохнула и продолжила свой путь. Оставалось пройти совсем немного, дальше будет лестница, а за ней освещенная фонарями улица. Я шла медленно, чувствуя как в кармане куртки вибрирует телефон. Сомнений не было, звонила мама. Но я не хотела сейчас ни с кем разговаривать. Последние ноты мелодии из сериала "Игра престолов" затихли, я остановилась, привычно гадая, какая песня заиграет следующей. Далее случился перечень событий, навсегда отпечатавшийся в моей памяти: резкий и по-зимнему холодный порыв ветра сорвал с головы капюшон, в ушах протяжно завыли волки - вступление "The Mummers' Dance". Охваченная неясным трепетом я снова посмотрела на небо. Это было невероятно, но из-за тучи выглянула луна, и ее серебряный свет осветил не только мир вокруг, но и мою душу.
На глаза навернулись слезы, я стерла их рукавом куртки. В ушах играла песня, ветер стих, словно никакого порыва и не было, а Белая Госпожа скоро снова спряталась за тучи. И все вернулось на круги своя, будто ничего не случилось. Однако на лице появилась счастливая улыбка, которую я подарила своей семье вернувшись домой. Случайности не случайны. Да, я в это искренне верю. Очень рано я сдалась. Нужно продолжать бороться за свои стремления и мечты. И этот бой еще не закончен.

10:33 

Точка кипения - последний рубеж.

- Дочь, чего такая грустная? Что-то случилось?
- Все хорошо, мам. Все как всегда просто замечательно… (с)Danara


Знаешь, я никогда об этом не говорю, ни тебе, ни другим, но все-таки, я не железная леди и тем более не робот. Да, я всегда стараюсь быть сильной, порой, это граничит с бесстрастностью и безразличием, которое раздражает людей. Все потому, что я давно осознала цену собственной улыбки, оказалось, что она слишком дорого стоит, чтобы дарить ее направо и налево всем подряд. А вообще, ты очень хорошо устроилась, подруга. Нет, правда. Удивительно, как быстро тебе удалось проникнуть так глубоко мне в душу. Когда-то твое присутствие там, приносило мне радость, я была счастлива любой возможности провести с тобой свободное время, но теперь, все в прошлом. Ты как отравленная игла медленно, но верно уничтожаешь меня. Вот уже вторую неделю я, стиснув зубы, терплю эту боль, не имея возможности выдернуть чужеродное тело из своей души, а ты ничего об этом не знаешь. Тебе стало плевать на мои чувства, и я даже не хочу говорить тебе это в лицо. Я слишком хорошо тебя знаю. Ведь мы дружим с шестого класса.
Когда-то ты говорила, что ни один парень не сможет заменить лучшую подругу. Я была рада слышать эти слова, я искренне верила в них. Мне казалось, что ты не похожа на других, что ты другая, но я ошиблась. Вновь допустила ошибку, из-за которой мне сейчас так больно. Но ты об этом никогда не узнаешь. А если вдруг, узнаешь – не беда. У тебя есть своя компания, которая определенно противна мне. С ними и дели свое горе. Хотя, думаю, ты не сильно будешь переживать.
Ненавижу жалеть себя и разводить сопли, но я смертельно устала. Устала от этой чертовой игры «притяни-оттолкни», устала прощать тебя каждый раз, когда бросая меня, ты бежишь к нему. Устала утешать и поддерживать, когда ваши отношения омрачаются очередной ссорой. Я чувствую себя носовым платком, в который ты можешь высморкаться и засунуть в карман, зная, что он всегда там будет. Ты, верно, забыла о том кто я. И кажется, не только ты…
Пришло время поставить все точки над «i». У меня нет ни сил, ни желания играть отведенную тобой мне в этом спектакле роль. Ты поступила точно также как Лера. Только она просто забыла обо мне, довольствуясь нашими воспоминаниями, а ты променяла меня на них. Что ж, скатертью дорога. Как и ей, я могу пожелать тебе лишь удачи. Наши пути расходятся. Отношения станут другими. И не важно, что мы будем, как и прежде видеться каждый день в универе. Для тебя все останется без изменений, но в моей жизни наступили большие перемены.

Я не человек, я волчица, а потому, не сломаюсь и переживу.
Я вновь поднимусь после падения и продолжу идти вперед.
И так будет всегда, потому что мне есть к чему стремиться.
День воссоединения нашей стаи близко.
Несмотря на приближение зимы, я верю в это.


Сегодня вечером начну смотреть Игру престолов. Ночью буду читать. А пока, поеду в Мегу, проветрюсь. Анюта, спасибо за приглашение. Я благодарна тебе за твою искренность. Ты права. В этом году, мы стали намного ближе друг к другу.

P.S. Сестры мои, спасибо, что каждый день приходите в мои мысли. Благодаря вам, я до сих пор твердо держусь на лапах.

19:48 

каменное сердце

Давно не писала. Не только здесь. Но и вообще. Разучилась. Потеряла себя. Последний год я живу словно на автомате. В рутине рабочих будней и долгожданных выходных. Не живу даже – существую. Уже почти физически ощущаю, как на шее медленно затягивается петля унылой обыденности, но смотрю на это словно со стороны. Как какой-то малоинтересный сюжет очередного сериала. Настоящие я больше не смотрю. Потеряла интерес. Не только к ним. Ко всему. И самое страшное, что, полностью осознавая это я ничего не чувствую. Каково это стать той, от кого тебя саму когда-то воротило? Если бы я хоть что-то чувствовала по этому поводу – сказала бы непременно, но увы и ах.
Замкнулась. Отстранилась от всех до такой степени, что люди больше не предпринимают попыток ко мне пробиться. И я знаю, что в этом виновата лишь я одна. Просто до банальности глупо потеряла веру. В дружбу, понимание, любовь. Даже сейчас эти печатные слова кажутся такими пустыми. В моей душе давно образовалась сосущая черная дыра, очевидность которой скрывает улыбка полная пофигизма. Пофигисткой, вот кем в конце концов я стала. Практически любая моя эмоция – фальшивка. Я забыла, как это – по-настоящему радоваться или грустить. Даже больше не ругаюсь с мамой, потому что просто молчу, а ее слова проходят мимо. Пустой звук – не более. Я словно заперта в клетке, из которой нет выхода. Ни одного солнечного луча в этой серой безразличной дымке тумана, который окутал мое «я» плотным непроницаемым коконом. И это вовсе не защита. Самообман уже не действует как раньше. Просто я железно убедила себя в том, что все хорошо и не стоит ни о чем беспокоиться в принципе.
В глубине души мне до омерзения противно. Волчица, которая заперта в этой клетке вместе со мной скоро сожрет меня изнутри. Она – это притупленные пофигизмом гнев и ярость, не находящая выхода. Но эта вся еще живая часть меня не сможет существовать отдельно. А потому я продолжаю день за днем плутать в туманном лабиринте из которого нет выхода.

12:47 

Оскалься, но держись.

Lumen - Один ответ

Спасибо. От всего сердца искренне спасибо ребятам за эту песню. Просто прослушав ее я нашла в себе силы улыбнуться новому дню. Может это и смешно, но такова моя правда.
Я давно ничего не писала. Последние записи были чем-то вроде важных фраз, которые захотелось перенести на "бумагу". Сейчас же, я пишу полноценный пост просто потому что чувствую, еще немного - сорвусь на людях. На невиновных людях, которые просто окажутся рядом и обязательно попадут под горячую руку.
Не имея привычки жаловаться кому-то на свою жизнь в реальности, я пожалуюсь дневнику. Все-таки, кто бы что ни говорил, а нервы у меня не такие уж и железные, поэтому наверное, в последнее время я сдаю позиции. Все чаще мою голову посещают мысли банально послать всех к закатным тварям и пустить все на самотек. Думаю, у всех рано или поздно случается подобное. Это все усталость. Я правда устала. Так сильно, что порой хочется реветь в голос, но месте этого, приходится улыбаться. Потому что не дай бог, родители увидят мое загруженное или того хуже грустное лицо! Ненавижу когда настойчиво лезут в душу. Зачем им мои проблемы? Чтобы посмеяться? О да, это они умеют лучше многих. Это у них так называемая поддержка проявляется.
"Снова о глупостях думаешь, подумай лучше о чем-то действительно важном!" А то, что эти глупости важны для меня никого не волнует. Они хотят чтобы я думала о том, что волнует их. Вот честно, все прекрасно понимаю. Так проявляется забота, потому что они действительно переживают о моем будущем. Но все-таки, от неприятного осадка в душе никуда не денешься. Так и хочется крикнуть, нет, даже по-звериному грубо рявкнуть: "Перестаньте на меня давить!" Правда в том, что я не могу спокойно жить под таким огромным давлением. Да и кто может? Хотелось бы посмотреть на такого человека.
Две последние недели я ощущаю что начинаю задыхаться, словно кто-то медленно затягивает на шее ошейник. Из рук все валится. Каждый вечер происходят односторонние скандалы: на меня орут, предъявляют претензии, говорят какая у них "хорошая дочь", а я... я просто молча слушаю все это, понимая, что если отвечу, будет только хуже. Тем более это ничего, абсолютно ничего мне не даст. Разве что я задохнусь окончательно.
Черт, банальный порыв души, но хочется элементарного человеческого тепла, поддержки. Потому что такая жизнь становится все невыносимее. Единственная отдушина - тренировки. Только там я чувствую себя свободной, только там смеюсь от души. Это словно сказка. Короткая, всего-то два часа, после чего приходится снова вернуться в реальность. В рутину серых будничных дней, сопровождаемых чертовым давлением со всех сторон.
И завершая этот пост-нытье хочется оставить лично для себя короткое напутствие:

Помни, волк все еще живет в глубине твоей души. Он будет жить до тех пор, пока ты продолжаешь бороться, поэтому... оскалься, но держись.(с)

14:02 

Коротко, но со смыслом

Спасибо.
Люблю тебя...

20:36 

Раскаяние

Прости меня...

09:33 

Искренность

Мне так много хочется сказать, но я буду краткой.
Просто знай, что бы ни произошло, я всегда буду на твоей стороне.
Только прошу, не отдаляйся, твоя замкнутость причиняет боль.

18:47 

Забить на все.

Бойся остыть, бойся людей,
А не врагов, и якорей;
Тени своей, забытой мечты,
А не волков, и темноты.


Я решила больше не грузиться этими проблемами. Все равно от них никогда не удастся избавиться полностью.
Спасибо Нуки за глубинный смысл песни Бойся. Она мне очень помогла.

15:10 

Крик души

Научи как быть мне,
Я тоже в клетке
Бьюсь давно, но только мало толка...
И от желания свободы нет таблетки
Бьюсь давно и буду еще долго...


Спасибо, музыка.
Спасибо, Lumen...

09:26 

Наказание или благодать?

Вот не пойму, я так долго искренне ждала зиму, но теперь, когда она наконец, пришла носа боюсь из дома высунуть. Даже мне эта зима кажется чересчур холодной. Если так продолжиться, я никогда не выздоровею. Скоро Новый Год, но я похоже, буду встречать его в постели. Вчера пока ехала на учебу и обратно, отморозила нос и пальцы на ногах. Дома долго не могла согреться. Сегодня упросила маму остаться дома. Впрочем, она сама видит в каком я состоянии. Забавно, даже Нора предпочитает подольше оставаться дома. Такими темпами я очень скоро начну верить в приближающийся конец света.

10:01 

Мысли вслух.

Что-то мне подсказывает что после стольких ночей проведенных за компьютером, в понедельник встану я с трудом и буду проклинать весь мир и его обитателей.

19:12 

Что бы ни случилось, не сдавайся!

Я одержима мечтой, я в плену у нее.
Когда мне тяжело, я закрываю глаза,
вспоминаю о ней, поднимаюсь и иду дальше.
Я смогу высоко взлететь, я верю в это.
Я расправлю крылья и устремлюсь к вершине мира.


Я хотела быть ангелом, но мне отрезали крылья. Собиралась стать демоном и отомстить, но поняла, что уже простила. Простить еще не значит снова принять. Те раны на сердце до сих пор иногда болят, я знаю они не заживут. На их месте навсегда останутся шрамы, которые возможно, будут о себе напоминать. Сейчас я не демон и не ангел, я волк. Путь к обретению своего "я" был долог и тернист. И я знаю, будущее будет таким же. Но именно поэтому я не могу сдаться. Просто не имею права. И вот, я снова твердо стою на земле. Снова в пути, в погоне за далекой и прекрасной мечтой от которой я никогда не откажусь...

Now or Never

главная